그로 인해 상처를 떠올리면 말을 하기보다는 몸이 먼저 반응한다. 머릿속이 하예진다. 몸이 부들부들 떨린다. 손 발이 저린다. 속이 메스꺼워진다. 등등. . 생각만으로도 몸의 이상증상이 나타난다.

그래서 될 수 있으면 피했다. 자살과 관련된 모든 것 들로부터.
내가 살아야 하기 때문이다.

모임에도 나가지 않았다, 걱정해주는 듯한 분위기가 싫었다.
동네사람들도 마주치기가 싫어서 가급적 외출을 삼갔다.
어떠하냐고 안부 전화를 하는 지인들 전화도 피했다.
영혼이 없는 껍데기로만 살았다.
어떻게 죽어야 할지도 몰라 죽지도 못했다.

하루이틀 그렇게 살았다. 끝이 보이지않는 어두운 동굴속에서 그렇게.

그렇게 고통 속에 살다가 어느날, 심리부검 참여자 모집이라는 공고를 보았다. ‘죽은 사람 심리를 어떻게 부검할건데?, 내가 모르는 감정들을 이분들은 알 수 있나?’ 궁금증을 가지면서 신청하게 되었다.

남편의 죽음이후, 남편에 대해 말해본 것은 처음이었다. 남편에 대한 화가 있으니 상담을 받아도 개운하지 않았지만 심리부검을 하고 나니 원망의 부피가 줄어들었다. 누구에게도 털어놓지 못했는데 말을 하는 것만으로 마음이 편안해졌다.

2020년 12월 1일은 남편이 죽은 지 6년이 되는 날이다. 자살 유족으로 살아온 지금의 나는 예전처럼 하루하루 살아가고 있다. 남편의 자살에 대한 완전한 이해는 없었다. 그렇다고 분노하거나 불안해하지도 않는다. 남편의 자살, 그 사건에 대한 몸의 격정적인 반응도 없어졌다. 남편을 추억하게 되었다.

지난 세월동안 나는 한 인간으로 행복하게 살아가기 위해 노력했었다. 나의 이야기를 하기 시작했다. 노력하는 가운데 같은 슬픔을 가진 자살 유가족이 모인 자조모임에 참여하게 되었다. 혼자가 아닌 사실 만으로 나에게 큰 위로가 되었고,함께 상처를 치유하기 시작했다.

고통은 이야기하기 시작하면 더 이상 고통이 아니라고 한다.

- 자살 유가족 심명빈 -